Просто потому что в моей голове это всё уже не умещается..
пятница, 04 февраля 2011
Stop smiling. I was being sarcastic.
Прошел год. Даже больше... А я до сих пор работаю официантом в той же кофейне... Считаюсь, одним из лучших работников. Встречаюсь с тем самым "классным парнем", которого сразу определелила как человека, в которого могла бы влюбиться. Да, господа, не уставайте верить в чудеса. Вот уже месяц как живу с матерью. Да, невозможное случается. В очередной раз с сильно изменившимся мировоззрением. Жизнь представляется как фрактал, и каждый год, каждый месяц, неделя... как маленькая жизнь.
Перечитываю дневник... Безумно нравится язык, которым я писала, и с некоторым разочарованием понимаю, что сейчас я так не смогу.
...я и забыла, что люблю Асадова...
Перечитываю дневник... Безумно нравится язык, которым я писала, и с некоторым разочарованием понимаю, что сейчас я так не смогу.
...я и забыла, что люблю Асадова...
четверг, 14 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Я болею, при том болею ужасно. Ну, практически. Обрадовала этой новостью подругу, она сказала, что у меня есть 3 дня, чтобы выздороветь. Наконец-то, она приезжает. Уже так скоро... Но, милая моя, какие 3 дня? У меня есть только день сегодняшний, потому что завтра мне на работу.
Я свято верю в то, что для меня болезнь существует исключительно как форма самовнушения. Она есть, только когда я о ней думаю. Так что сегодня я занималась тем, что о ней забывала, занимаясь делами домашними. Убирала дом, к примеру, и плевать, что голова немного кружилась. Мне завтра на работу. Кажется, в какой-то момент я оч успешно забыла о болезни, потому что в голову пришла мысль о том, что я безумно хочу мороженого. И уже было собралась за ним, как... "Стина, ты же болеешь! Какое тебе, к чёрту, мороженое?" - сказал мне мой внутренний голос. Правда, вслух сказал, но я отметаю версию о своей паранойе.
И вот я сейчас сижу, перечитываю "Гарри Поттера" и думаю о мороженом...
Я свято верю в то, что для меня болезнь существует исключительно как форма самовнушения. Она есть, только когда я о ней думаю. Так что сегодня я занималась тем, что о ней забывала, занимаясь делами домашними. Убирала дом, к примеру, и плевать, что голова немного кружилась. Мне завтра на работу. Кажется, в какой-то момент я оч успешно забыла о болезни, потому что в голову пришла мысль о том, что я безумно хочу мороженого. И уже было собралась за ним, как... "Стина, ты же болеешь! Какое тебе, к чёрту, мороженое?" - сказал мне мой внутренний голос. Правда, вслух сказал, но я отметаю версию о своей паранойе.
И вот я сейчас сижу, перечитываю "Гарри Поттера" и думаю о мороженом...
вторник, 12 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
На самом деле я тонко чувствующая и душевная натура с глубоким и богатым внутренним миром, только вот копаться в этом дерьме не у всякого хватит терпения.
понедельник, 11 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Сегодня был первый учебный день. Наконец-то мы учимся с утра. Стина даже не опоздала. Удивительно.
Первое, что я услышала, когда пришла (после долгих приветствий) было: "Ты влюбилась?" Что это? "Нет, что вы, я просто растрёпанная". Смех "зала". "Я не поэтому так решила..." - говорит девушка, которая единственная в прошлом году на тренинге по психологии совершенно точно без единой ошибки разгадала все выражения моего лица. Что это?! Не спеши, я ещё сама это для себя не решила!
* * *
Через некоторое время началась лекция по "Семьеведению". Вёл её у нас молодой мужчина 25 лет, для него это был первый опыт ведения дисциплины. Заходит весь аж лучащийся от счастья, гордости... И очень нервничающий. (К слову сказать, когда он зашёл, по аудитории пробежалось женское хихиканье.) Забыл представиться, а когда непосредственно перешёл к лекции, начал со слов: "Если что-то будет непонятно, вы переспрашиваете, потому что я..." - пауза, - "потому что я..." - длительная пауза, - "я немного заболел". Боже, как мило!
Кстати, зная, кто у нас будет вести, первое, что я сделала, когда я зашла в аудиторию, это отодвинула преподавательский стол от своего стола, они стояли совершенно впритык и были узкими. Впрочем, моё физическое рвение не пригодилось, он читал с кафедры.
Семьеведение должно было быть интереснейшим предметом, но, к сожалению... в общем, пока судить рано. Диктовал слово в слово всё, что у него было, по бумажке, - надо/не надо - хотелось просто сказать ему: "Пожалуйста, в следующий раз подчеркни то, что нам надо записать, а что можно просто сказать на словах". В какой-то момент я просто не записывала (при том, что у меня обычно самые подробнейшие лекции - с комментариями на полях), он это заметил, исправился - слово в слово больше не диктовал.
Посыпались вопросы. Ну, немного - 1-2 от меня, 1-2 от Лёны. При чём первый вопрос был от меня - сразу сзади начался упрекающий ропот "Стина...", типа "не вали препода, а то сейчас начнёшь..." Мне было по барабану, мы с Лёной сидели над ним ржали, что было не оч удобно, так как она сидела сзади. В итоге улыбка его к концу пары померкла. Он нас с одной стороны и умилял, а с другой - его было жалко. Но не могли же мы, чисто ему в одолжение, не разъяснять непонятные моменты.
Посмотрим, во что это выльется. Если не будет сильно строг, то наш "женский карцер" (а у нас чисто женский поток) его в обиду не даст.
Следующей парой был семинар - с ним же. Заходит и говорит: "Так как у нас была сегодня только первая лекция, то ни о какой работе на семинаре речи быть не может. Сейчас будет самостоятельная". Стина: "Не рановато ли?" Он захихикал. Честное слово, он за-хи-хи-кал. Боже, каких чудовищных стараний мне стоило сохранять лицо... Задал писать эссе на тему "Особенности современной российской семьи". Терпеть не могу, когда на это отводят только час. Разве можно что-нибудь хорошее за это время написать? Хотя в предыдущем году я умудрилась в подобных условиях даже первое место по нашему потоку занять... В общем, через некоторое время он выходит, а девчонки сзади начинают дёргать: "Стина, что писать? [...] Ты сама что написала?" Стина: "В условиях современности..." и т.д. - там дальше было что-то про глобализацию, "вестернизацию" и жизнь в стиле "унисекс". Все сразу: "Ой, не продолжай, а то аж голова заболела".
Я знала, что после этого от меня отстанут.
Ещё сегодня были "Экономические основы социальной работы". Стина долго с умным видом смотрела на преподавателя, отвечала на все вопросы, посылаемые в "зал", в общем, практически зарекомендовала себя, как коварная Лёна, которая продолжала сидеть позади, завлекла меня разговором про одного мужчину, который собрался ныне баллотироваться в мэры. Ну, куда уж тут до лекции...
Мне сегодня было так хорошо. Я была в своей стихии, в которой чувствовала себя уверенно. Какой контраст с кофейней.
Первое, что я услышала, когда пришла (после долгих приветствий) было: "Ты влюбилась?" Что это? "Нет, что вы, я просто растрёпанная". Смех "зала". "Я не поэтому так решила..." - говорит девушка, которая единственная в прошлом году на тренинге по психологии совершенно точно без единой ошибки разгадала все выражения моего лица. Что это?! Не спеши, я ещё сама это для себя не решила!
* * *
Через некоторое время началась лекция по "Семьеведению". Вёл её у нас молодой мужчина 25 лет, для него это был первый опыт ведения дисциплины. Заходит весь аж лучащийся от счастья, гордости... И очень нервничающий. (К слову сказать, когда он зашёл, по аудитории пробежалось женское хихиканье.) Забыл представиться, а когда непосредственно перешёл к лекции, начал со слов: "Если что-то будет непонятно, вы переспрашиваете, потому что я..." - пауза, - "потому что я..." - длительная пауза, - "я немного заболел". Боже, как мило!
Кстати, зная, кто у нас будет вести, первое, что я сделала, когда я зашла в аудиторию, это отодвинула преподавательский стол от своего стола, они стояли совершенно впритык и были узкими. Впрочем, моё физическое рвение не пригодилось, он читал с кафедры.
Семьеведение должно было быть интереснейшим предметом, но, к сожалению... в общем, пока судить рано. Диктовал слово в слово всё, что у него было, по бумажке, - надо/не надо - хотелось просто сказать ему: "Пожалуйста, в следующий раз подчеркни то, что нам надо записать, а что можно просто сказать на словах". В какой-то момент я просто не записывала (при том, что у меня обычно самые подробнейшие лекции - с комментариями на полях), он это заметил, исправился - слово в слово больше не диктовал.
Посыпались вопросы. Ну, немного - 1-2 от меня, 1-2 от Лёны. При чём первый вопрос был от меня - сразу сзади начался упрекающий ропот "Стина...", типа "не вали препода, а то сейчас начнёшь..." Мне было по барабану, мы с Лёной сидели над ним ржали, что было не оч удобно, так как она сидела сзади. В итоге улыбка его к концу пары померкла. Он нас с одной стороны и умилял, а с другой - его было жалко. Но не могли же мы, чисто ему в одолжение, не разъяснять непонятные моменты.
Посмотрим, во что это выльется. Если не будет сильно строг, то наш "женский карцер" (а у нас чисто женский поток) его в обиду не даст.
Следующей парой был семинар - с ним же. Заходит и говорит: "Так как у нас была сегодня только первая лекция, то ни о какой работе на семинаре речи быть не может. Сейчас будет самостоятельная". Стина: "Не рановато ли?" Он захихикал. Честное слово, он за-хи-хи-кал. Боже, каких чудовищных стараний мне стоило сохранять лицо... Задал писать эссе на тему "Особенности современной российской семьи". Терпеть не могу, когда на это отводят только час. Разве можно что-нибудь хорошее за это время написать? Хотя в предыдущем году я умудрилась в подобных условиях даже первое место по нашему потоку занять... В общем, через некоторое время он выходит, а девчонки сзади начинают дёргать: "Стина, что писать? [...] Ты сама что написала?" Стина: "В условиях современности..." и т.д. - там дальше было что-то про глобализацию, "вестернизацию" и жизнь в стиле "унисекс". Все сразу: "Ой, не продолжай, а то аж голова заболела".
Я знала, что после этого от меня отстанут.
Ещё сегодня были "Экономические основы социальной работы". Стина долго с умным видом смотрела на преподавателя, отвечала на все вопросы, посылаемые в "зал", в общем, практически зарекомендовала себя, как коварная Лёна, которая продолжала сидеть позади, завлекла меня разговором про одного мужчину, который собрался ныне баллотироваться в мэры. Ну, куда уж тут до лекции...
Мне сегодня было так хорошо. Я была в своей стихии, в которой чувствовала себя уверенно. Какой контраст с кофейней.
суббота, 09 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Будильник звенит в 9:15, 9:25, 9:35. Стина, пока они звенят выплывает на зыбкую грань между сном и явью, где её начинают мучать грёзы о том, как она обслуживает посетителей. "Админ спит, работа идёт" приобретает новый смысл. После того, как отзвенел последний будильник, мозг продолжает лихорадочно работать, что спасло меня от того, что я могла бы проспать. В итоге в 9:40 я кое-как выпутываюсь из своих грёз и встаю. Это ужасно. Я себя чувствую так раздавленно.
Утро проходит в своём обычном режиме. Сначала умываться, мыть голову. Затем завтракать. Пока я искала, чем же я сегодня буду завтракать, взгляд упал на таймер плиты - 5:00. Столько времени просто быть не могло. Опять свет отключали ночью, - подумала Стина. Тот факт, что чайник был ещё тёплый меня, конечно, смутил, но затуманенный недавними снами разум отказывался проанализировать этот факт.
Вооружившись завтраком, я решила провести некоторое время перед выходом за компьютером. Как оказалось не зря. Через некоторое время, уже позавтракав, влив в себя изрядную дозу хоть и сублимированного, но всё же кофе, опять-таки случайно я взглянула на циферблат компьютера. На нём ошибки быть точно не могло. 5:15. 5:15, мать вашу? Какого хрена...
Боже, я себя ненавижу. Спокойной ночи этому миру. Идти спать с мокрой головой - это, конечно, полный П.
Утро проходит в своём обычном режиме. Сначала умываться, мыть голову. Затем завтракать. Пока я искала, чем же я сегодня буду завтракать, взгляд упал на таймер плиты - 5:00. Столько времени просто быть не могло. Опять свет отключали ночью, - подумала Стина. Тот факт, что чайник был ещё тёплый меня, конечно, смутил, но затуманенный недавними снами разум отказывался проанализировать этот факт.
Вооружившись завтраком, я решила провести некоторое время перед выходом за компьютером. Как оказалось не зря. Через некоторое время, уже позавтракав, влив в себя изрядную дозу хоть и сублимированного, но всё же кофе, опять-таки случайно я взглянула на циферблат компьютера. На нём ошибки быть точно не могло. 5:15. 5:15, мать вашу? Какого хрена...
Боже, я себя ненавижу. Спокойной ночи этому миру. Идти спать с мокрой головой - это, конечно, полный П.
четверг, 07 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Что только люди не делают от скуки... Например, едят.
Через несколько дней выходных моему животику может позавидовать любая матрона. Впрочем, сегодня ситуацию усугубляют нагрянувшие ПМС. Ещё от всех этих мерзких факторов становится хуже кожа. Ох. Что мне с собой делать? Убиться об стену не получается, а это был бы самый простой выход.
* * *
Ещё я сегодня сходила в кино на "Шерлока Холмса". Этот поход уже был давно у меня в проектах - как только я впервые увидела невероятно обаятельную мордашку Роберта Дауни мл. Джуд Лоу, конечно, красив, но какая женщина может устоять против по всем параметрам идеального типажа, да ещё воплощающего в себе любящего попроказничать малыша... Эдакий очаровательный чудак, Дауни мл. обошёл в хит-параде моего сердца Джонни Деппа. "Надолго ли?" - вопрос, отнюдь, второстепенный.
Что касается фильма, то он оказался приятным обрамлением игравших в нём мужчин. Определённо понравилась эффектность. Не читала к своему стыду Дойля и не смотрела фильмов, сделанных по его книгам, поэтому говоря о том, как мне нравится наблюдать за чужим ходом мысли буду отсылаться к Death Note. Когда объясняют логику вещей, мотивы поступков, когда жизнь представлена как игра в шахматы, где определённая последовательность хорошо продуманных ходов приводит к определённым запланированным последствиям. Ловкость ума и никакого мошенничества, господа.
В общем, посмотрела avec plaisir.
* * *
Остальной думосброд представляет мысли короткие и разрозненные:
— Попробовала сегодня впервые латте. Не понравилось. We~~.
— Думаю, как к завтрашнему утру выучу меню кофейни. Я не знаю.
— Одно я знаю точно, хочу снова восстановить свой французский. Впрочем, хочу уже давно.
— Вспоминаю, как наблюдала сегодня за окружающими людьми. Это моё любимое занятие. Наблюдать, додумывать - о том, что это за люди, о чём они думают в данный момент, как относятся к людям, с которыми в данный момент общаются... Возможно, в чём-то я могу оказаться не права, но это обычные "погрешности измерения", с учётом которых истина вполне где-то рядом.
— Давно хочу почитать "Теорию Лжи". Думаю, мне понравится.
Через несколько дней выходных моему животику может позавидовать любая матрона. Впрочем, сегодня ситуацию усугубляют нагрянувшие ПМС. Ещё от всех этих мерзких факторов становится хуже кожа. Ох. Что мне с собой делать? Убиться об стену не получается, а это был бы самый простой выход.
* * *
Ещё я сегодня сходила в кино на "Шерлока Холмса". Этот поход уже был давно у меня в проектах - как только я впервые увидела невероятно обаятельную мордашку Роберта Дауни мл. Джуд Лоу, конечно, красив, но какая женщина может устоять против по всем параметрам идеального типажа, да ещё воплощающего в себе любящего попроказничать малыша... Эдакий очаровательный чудак, Дауни мл. обошёл в хит-параде моего сердца Джонни Деппа. "Надолго ли?" - вопрос, отнюдь, второстепенный.
Что касается фильма, то он оказался приятным обрамлением игравших в нём мужчин. Определённо понравилась эффектность. Не читала к своему стыду Дойля и не смотрела фильмов, сделанных по его книгам, поэтому говоря о том, как мне нравится наблюдать за чужим ходом мысли буду отсылаться к Death Note. Когда объясняют логику вещей, мотивы поступков, когда жизнь представлена как игра в шахматы, где определённая последовательность хорошо продуманных ходов приводит к определённым запланированным последствиям. Ловкость ума и никакого мошенничества, господа.
В общем, посмотрела avec plaisir.
* * *
Остальной думосброд представляет мысли короткие и разрозненные:
— Попробовала сегодня впервые латте. Не понравилось. We~~.
— Думаю, как к завтрашнему утру выучу меню кофейни. Я не знаю.
— Одно я знаю точно, хочу снова восстановить свой французский. Впрочем, хочу уже давно.
— Вспоминаю, как наблюдала сегодня за окружающими людьми. Это моё любимое занятие. Наблюдать, додумывать - о том, что это за люди, о чём они думают в данный момент, как относятся к людям, с которыми в данный момент общаются... Возможно, в чём-то я могу оказаться не права, но это обычные "погрешности измерения", с учётом которых истина вполне где-то рядом.
— Давно хочу почитать "Теорию Лжи". Думаю, мне понравится.
среда, 06 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Ненавижу это своё состояние, когда я начинаю перебирать моменты прошедших дней и на ум приходит, что в той-то ситуации я повела себя, как дура, а надо было сказать так, в той-то надо бы тоже сказать по-другому, по удачнее. Что за ментальные ловушки? Я в них всё время попадаю, при чём регулярно, при чём сразу в разные. Не умею просто жить по жизни, всё время живу прошлым. Потому мне и нужен этот дневник, что сюда я сливаю все мысли и вроде как про них забываю. Вроде даже помогает. Эх.
Вот, допустим, ситуация с *нашим барменом*. Вчера он сделал, или ему сделали, милые 2 хвостика на голове, вышла эдакая симпатичная девочка. Нет, чтобы сказать типа "Как мило!", нет, я сказала "Кто так изуродовал?" Не в ту сторону у меня язык срабатывает, ой, как не в ту. Вот интересно, и что мне теперь делать с этой своей мыслью следующие несколько дней. Сука, ненавижу выходные, всегда есть о чём подумать, а я по-видимому выспалась. На таймере половина первого ночи, а Стина выспалась...
Вот, допустим, ситуация с *нашим барменом*. Вчера он сделал, или ему сделали, милые 2 хвостика на голове, вышла эдакая симпатичная девочка. Нет, чтобы сказать типа "Как мило!", нет, я сказала "Кто так изуродовал?" Не в ту сторону у меня язык срабатывает, ой, как не в ту. Вот интересно, и что мне теперь делать с этой своей мыслью следующие несколько дней. Сука, ненавижу выходные, всегда есть о чём подумать, а я по-видимому выспалась. На таймере половина первого ночи, а Стина выспалась...
вторник, 05 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Сегодня, когда включился будильник, я проснулась с мыслью: "Какого хрена, ты звонишь, у меня сегодня выходной". Ага. Не проспала чудом.
...80 рублей чаевых - это круто. А ещё круче было, когда мальчик-официант в конце рабочего дня подошёл посмотреть, кто сколько из официантов сделал, с воскликом "Не понял!" взглянул на меня и переспросил "Ты сегодня много столов обслужила?". Стина смущённо-лукаво отвела взгляд. Он продолжил: "И все столы вбивала на Ксюху, ага!" Бедненький, не вышло у него сделать сегодня больше всех.
Мне в принципе нельзя ещё людей обслуживать, даже своей карты пока нет. Да что там, я даже ещё меню не знаю. Но девочки меня сегодня гоняли по лёгким столикам, так что админ не возмутилась. Неужели я сделала всё ок? Не верю.
На этой работе хоть и тяжёло, но, допустим, тем составом, что сегодня, мне оч понравилось работать. Уютно, спокойно. Жалко, что этого мальчика-официанта до 16го не будет. Боюсь представить, с кем мне придётся работать в Пятницу. Может, мне ещё быстро разонравится в этом заведении. Надеюсь, будет ещё другой мальчик-официант. С парнями всегда проще.
Кажется, я уже начинаю скучать по сегодняшнему дню.
...80 рублей чаевых - это круто. А ещё круче было, когда мальчик-официант в конце рабочего дня подошёл посмотреть, кто сколько из официантов сделал, с воскликом "Не понял!" взглянул на меня и переспросил "Ты сегодня много столов обслужила?". Стина смущённо-лукаво отвела взгляд. Он продолжил: "И все столы вбивала на Ксюху, ага!" Бедненький, не вышло у него сделать сегодня больше всех.
Мне в принципе нельзя ещё людей обслуживать, даже своей карты пока нет. Да что там, я даже ещё меню не знаю. Но девочки меня сегодня гоняли по лёгким столикам, так что админ не возмутилась. Неужели я сделала всё ок? Не верю.
На этой работе хоть и тяжёло, но, допустим, тем составом, что сегодня, мне оч понравилось работать. Уютно, спокойно. Жалко, что этого мальчика-официанта до 16го не будет. Боюсь представить, с кем мне придётся работать в Пятницу. Может, мне ещё быстро разонравится в этом заведении. Надеюсь, будет ещё другой мальчик-официант. С парнями всегда проще.
Кажется, я уже начинаю скучать по сегодняшнему дню.
понедельник, 04 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
Э. Асадов
Где-то месяц плывет во ржи,
Где-то плачут от счастья люди.
Удержи меня, удержи
Больше ночи такой не будет.
Будет просто алый восход
И закаты как все закаты
Что-то главное в нас умрёт
Будем сами в том виноваты
Очень просто, а не понять
Очень просто, а не ответить
Почему даже в семнадцать лет
Мы доверчивы словно дети...
Видишь месяц плывёт во ржи
Видишь нет в тишине покоя
Удержи меня, удержи
И погладь по щеке рукою...
Где-то месяц плывет во ржи,
Где-то плачут от счастья люди.
Удержи меня, удержи
Больше ночи такой не будет.
Будет просто алый восход
И закаты как все закаты
Что-то главное в нас умрёт
Будем сами в том виноваты
Очень просто, а не понять
Очень просто, а не ответить
Почему даже в семнадцать лет
Мы доверчивы словно дети...
Видишь месяц плывёт во ржи
Видишь нет в тишине покоя
Удержи меня, удержи
И погладь по щеке рукою...
Я очень люблю стихи серебряного века. Может, потому что в остальные и не углублялась, но... Есть что-то в них пронзительно красивое, именно в этих стихах, именно этого "века".
Не могу без трепета читать это стихотворение. К концу у меня как будто сердце обрывается... Сколько чувств, сколько эмоций. И как божественно, как тонко они обличены в слова. Люди творческие - люди-творцы. Априори.
воскресенье, 03 января 2010
Stop smiling. I was being sarcastic.
2010 год, 3 января
Работа. Ебота. Ага.
Сегодня нагрубила посетителям. Почти. Слава Богу, те раздувать не стали. Не умею сдерживать язык. Пока. Я надеюсь. Ну, а как можно смолчать, если эти придурки несколько часов подряд сидели, пили, нахлобучив на головы какие-то клоунские колпачки, а потом в какой-то момент один из них куда-то дели и просят меня его искать, да еще и начинают расписывать приметы, по которым можно найти "несчастный" колпачок - "вот он такой же как этот, только на нём ещё мишура была..." Я думаю, любой на моём месте сказал бы "думаю, другого и не будет". Ну, впрочем.
Отработала 10 часов. После 4-х дней перерыва напряжно. Но, удивительное дело, ноги не болели почти до конца рабочего дня. Привыкаю. Ужас.
2010 год, 2 января
Сегодня мне пора отбывать домой - на следующий день на работу.
Уходить совершенно не хочется. Что этому виной - нежелание идти пешочком до остановки да ещё и добираться с "пересадками", или (эдак сентиментально) покидать родных людей, - не известно.
А ещё сегодня День Рождения у мачехи. Я её поздравила, помогла накрыть на стол, выпила за здоровье бокальчик шампанского и... И домой ещё сильнее ехать не захотелось.
Добравшись же до дома, я всё равно была счастлива. Всё-таки где как ни дома, можно по-настоящему расслабиться. Как бы тебе ни было уютно в другом месте, ты, оказавшись в родном гнезде, с удивлением понимаешь, что всё равно было какое-то внутреннее напряжение, сковывавшее мышцы и испарившееся с приходом домой. Удивительное чувство расслабленности. Даже несмотря на то, что завтра на работу.
2010 год, 1 января
Пробуждение не из лучших. Утро было хмурым, тошнотворным и нагнетало головную боль. Не скажу, что много выпила, но... А, может, всему виной сладкое... Сейчас и не разберёшься.
День выдался скучным, прошёл размеренно, без суеты. Зато, что можно делать в ночь с 1-го на 2-е января в 3 часа ночи?.. Правильно, обсуждать Гитлера, Гимлера, евреев и иже с ними...
2009 год, 31 декабря
На этот день у меня были просто потрясающие планы - провести его как обычно, - но за день до имела глупость обмолвиться об этом мачехе. Решение принято. Решение принято без меня. В итоге Новый Год я встречаю в кругу семьи. Что удивительно - своей.
Я об этом жалела ровно до того момента, как прибыла в квартиру. Я об этом жалела ровно до того момента, как поняла, что несмотря на некоторые "мелочи", здесь я себя чувствую по-настоящему уютно ("как дома"). Кто этому виной - папа, братья... Не знаю, но подобное самоощущение вполне служит подтверждением известной фразе "дом там, где семья".
среда, 30 декабря 2009
Stop smiling. I was being sarcastic.
Это было в Понедельник. Первый день на новой работе. Устроилась официанткой в кофейню, где всегда играет хорошая джаз-музыка, потрясающий интерьер в стиле coffee-music с висящими на стенах виниловыми пластинками. Казалось бы, вот потрясающее место. Тут можно работать и работать. И в радость будет.
Начало рабочего дня. Пытаюсь разболтать кудрявую рыжую девочку, которая оказалась несколько раздражительна. Юная халдочка. Через некоторое время та собирается пойти покурить и достаёт сигареты... из ящика с десертными ложками. Ах. Да и если присмотреться столы-то в зале грязноваты. Ладно, это можно пережить. Наверное.
Проходит несколько часов. Потихоньку осваиваюсь. За это время к тому же подваливает парень-официант, который оказывается более общительным. Жизнь налаживается. Ага. Опущенным остаётся момент, что всё это время у меня ужасно болят ноги от тесной неудобной дешёвой обуви, которую купила наскоро буквально за день до. А работа - не присесть.
Через 6 часов работы понимаю, что ещё немного и я упаду в обморок. Вот прямо здесь. Ухожу в туалет. Там прохладно. Снимаю ботинки. Минут 5 просто стою на полу, по которому тянет ветерок и смотрю на себя в зеркало. Побледневшая, осунувшаяся. Теперь я понимаю, что они ходят и умиляются все от моих испуганных и к тому времени еще и больших глаз.
На 7м часу работы у меня, кажется, открывается второе дыхание. По крайней мере я понимаю, что могу ещё поработать. Кажется, оно открывается не только у меня. Парень-официант, ловя момент, пока посетителей практически нет, начинает выкаблучиваться, подкидывая вверх зажигалку и пытаясь поймать её головой. Придурок. Смотрю и думаю - подколоть, не подколоть. Мне было так плохо, так хотелось "сцедить яд", что я всё-таки сказала "Иди, так перед посетителями поделай. Вот им - и хлеб, и зрелища". Улыбнулся. Понимаю, что больше так шутить не стоит. По крайней мере пока.
Через некоторое время меня отпускают. С трудом дошла до дома.
Вообще, у меня очень слабые суставы. Если за день перенапрягусь, это значит, что ночь без сна мне обеспечена. А 7 с половиной часов на ногах... Мажу мазью - через 15 минут проходит, через 2 часа накатывает с новой силой.
Ложусь спать где-то в час ночи. Уже через час просыпаюсь от того, что колени снова свело болью. Причём такой... она была настолько сильной, что отдавалась в голове, которая потихоньку тоже начинала трещать. Непроизвольно слёзы потекли по щекам. Я думала, что если не переживу эту ночь, то больше не буду там работать. По барабану. Не нужно мне такого "счастья". В следующий момент до меня доходит, что после моих ночных слёз, я завтра стану с опухшим заплаканным лицом, и тогда уж точно никуда не пойду. От одной этой мысли слёзы высыхают моментально, боль отступает, как будто блокируется ей ход к голове. Через пару мгновений меня окутывает сон.
2ой день работы проходит более весело. Хотя к посетителям пока не подпускают. Ноги болят уже не так. А ещё в кафе оказывается работает такой классный парень. Кажется, я даже могла бы в него влюбиться... Ближе к вечеру, услышала разговор бухгалтерши и одной официантки. О её зарплате. Она до смешного маленькая. Я была в отчаянии, когда услышала. За такие гроши работать. Почему-то я думала, что это бОльшие суммы. Я не знаю, что делать.
В этот вечер ожидался банкет. Для работников ресторана это возможность выпить за чужой счёт. Да они и так сидят глушат по углам коктейли. Бармены добрые, девочкам всегда нальют. А те потом работают с налитыми шарами. Кошмар. Меня решили снова отпустить. Сегодня 9 часов. Рабочий день - 12 часов. Можно пойти и дальше. Посмотрим.
3ий день. Сегодня. Я не пошла. Сказала, что болею. На самом деле... ну, на самом деле мне действительно хреново. Только я не болею. Я не пошла, потому что не успевала сделать контрольные работы на заказ. Брала еще неделю назад, срочно нужны были деньги. Я брала много работы. Оставались только контрольные. Я не успевала. Я устала от беготни. Мне было плохо. С вечера нашла материалы, поставила будильник пораньше, чтобы скомпоновать материал. И проспала. За работы деньги были уже взяты. Я не могла отказаться. А как же работа в кафе? Я потеряна. Выкрутилась. Сделала. На работу теперь только 3го числа.
Сейчас 6.19 РМ. Икры ног до сих пор болят. Голова... "барахтит". Вот уже 30 минут, как на проигрыше слушаю "Синий плащ". Хочется плакать.
Начало рабочего дня. Пытаюсь разболтать кудрявую рыжую девочку, которая оказалась несколько раздражительна. Юная халдочка. Через некоторое время та собирается пойти покурить и достаёт сигареты... из ящика с десертными ложками. Ах. Да и если присмотреться столы-то в зале грязноваты. Ладно, это можно пережить. Наверное.
Проходит несколько часов. Потихоньку осваиваюсь. За это время к тому же подваливает парень-официант, который оказывается более общительным. Жизнь налаживается. Ага. Опущенным остаётся момент, что всё это время у меня ужасно болят ноги от тесной неудобной дешёвой обуви, которую купила наскоро буквально за день до. А работа - не присесть.
Через 6 часов работы понимаю, что ещё немного и я упаду в обморок. Вот прямо здесь. Ухожу в туалет. Там прохладно. Снимаю ботинки. Минут 5 просто стою на полу, по которому тянет ветерок и смотрю на себя в зеркало. Побледневшая, осунувшаяся. Теперь я понимаю, что они ходят и умиляются все от моих испуганных и к тому времени еще и больших глаз.
На 7м часу работы у меня, кажется, открывается второе дыхание. По крайней мере я понимаю, что могу ещё поработать. Кажется, оно открывается не только у меня. Парень-официант, ловя момент, пока посетителей практически нет, начинает выкаблучиваться, подкидывая вверх зажигалку и пытаясь поймать её головой. Придурок. Смотрю и думаю - подколоть, не подколоть. Мне было так плохо, так хотелось "сцедить яд", что я всё-таки сказала "Иди, так перед посетителями поделай. Вот им - и хлеб, и зрелища". Улыбнулся. Понимаю, что больше так шутить не стоит. По крайней мере пока.
Через некоторое время меня отпускают. С трудом дошла до дома.
Вообще, у меня очень слабые суставы. Если за день перенапрягусь, это значит, что ночь без сна мне обеспечена. А 7 с половиной часов на ногах... Мажу мазью - через 15 минут проходит, через 2 часа накатывает с новой силой.
Ложусь спать где-то в час ночи. Уже через час просыпаюсь от того, что колени снова свело болью. Причём такой... она была настолько сильной, что отдавалась в голове, которая потихоньку тоже начинала трещать. Непроизвольно слёзы потекли по щекам. Я думала, что если не переживу эту ночь, то больше не буду там работать. По барабану. Не нужно мне такого "счастья". В следующий момент до меня доходит, что после моих ночных слёз, я завтра стану с опухшим заплаканным лицом, и тогда уж точно никуда не пойду. От одной этой мысли слёзы высыхают моментально, боль отступает, как будто блокируется ей ход к голове. Через пару мгновений меня окутывает сон.
2ой день работы проходит более весело. Хотя к посетителям пока не подпускают. Ноги болят уже не так. А ещё в кафе оказывается работает такой классный парень. Кажется, я даже могла бы в него влюбиться... Ближе к вечеру, услышала разговор бухгалтерши и одной официантки. О её зарплате. Она до смешного маленькая. Я была в отчаянии, когда услышала. За такие гроши работать. Почему-то я думала, что это бОльшие суммы. Я не знаю, что делать.
В этот вечер ожидался банкет. Для работников ресторана это возможность выпить за чужой счёт. Да они и так сидят глушат по углам коктейли. Бармены добрые, девочкам всегда нальют. А те потом работают с налитыми шарами. Кошмар. Меня решили снова отпустить. Сегодня 9 часов. Рабочий день - 12 часов. Можно пойти и дальше. Посмотрим.
3ий день. Сегодня. Я не пошла. Сказала, что болею. На самом деле... ну, на самом деле мне действительно хреново. Только я не болею. Я не пошла, потому что не успевала сделать контрольные работы на заказ. Брала еще неделю назад, срочно нужны были деньги. Я брала много работы. Оставались только контрольные. Я не успевала. Я устала от беготни. Мне было плохо. С вечера нашла материалы, поставила будильник пораньше, чтобы скомпоновать материал. И проспала. За работы деньги были уже взяты. Я не могла отказаться. А как же работа в кафе? Я потеряна. Выкрутилась. Сделала. На работу теперь только 3го числа.
Сейчас 6.19 РМ. Икры ног до сих пор болят. Голова... "барахтит". Вот уже 30 минут, как на проигрыше слушаю "Синий плащ". Хочется плакать.
вторник, 29 декабря 2009
Stop smiling. I was being sarcastic.
"Она оседлала его и приготовилась выполнить необходимое соединение портов: штыревая и розеточная части подготовлены, ввод-вывод разрешён, режимы клиент-сервер, ведущий-ведомый. Просто пара сложных биологических машин готовится выполнить горячую стыковку с кабельными модемами, получая доступ к интерфейсным процессорам друг друга".
(с) Дулинг
Почти гениально. Я сказала "почти"?
(с) Дулинг
Почти гениально. Я сказала "почти"?
Stop smiling. I was being sarcastic.
Интересно, почему некоторые книги становятся бестселлерами, а некоторые - нет. Причём большинство книг даже этого не заслуживают, а те, что заслуживают, помещены в серию "Интеллектуальные бестселлеры". Как Рэй Брэдбэри. Как Кадзуо Исигуро. Кому интересны "Сумерки"? Неужели в мире оказалось так много людей, которым нравится читать подобные пафосные вещи...
Или взять, например, Эрика Сигла "История любви". Никогда ещё при чтении у меня не возникало такого чёткого чувства, что человек писал исключительно ради денег. Видимо, потому что обычно я такое не читаю. А тут произведение попалось в книжке по соседству с Саган и Ремарком. "Истории любви, потрясшие мир..." Ну, как такое не прочитать?
В произведении Сигла есть всё, что так нравится людям: здесь и любовь богатого и бедной, и ток первой встречи; и непонимание, непринятие со стороны его родителей; и смертельная болезнь, и обречённость любви; и летальный исход. Такой успешный коммерческий ход, однако.
Произведение пошлое до скрежета зубов. Прочитала "от корочки до корочки" одним махом, почти не отрываясь. Когда дошла до победного конца, внушала себе - нет, я не расплачусь, он не заставит меня расплакаться; я не дам ему одержать эту победу. Расплакалась. На последней странице. Слёзы стекали по щекам ручьём на страницу со следами таких же слёз предыдущих читательниц. От приобщения к "всеобщему горю" ощущение пошлости произведения достигло своего апогея. Я ненавидела себя, ненавидела этого, скорее всего, бесчувственного писаку, а взгляд всё скользил по последней странице не в силах оторваться, и над всем этим, возвышаясь, в моей голове гремела ария "Отец" из мюзикла "Romeo&Juliet".
Пошло. Эффектно. Прибыльно...
Или взять, например, Эрика Сигла "История любви". Никогда ещё при чтении у меня не возникало такого чёткого чувства, что человек писал исключительно ради денег. Видимо, потому что обычно я такое не читаю. А тут произведение попалось в книжке по соседству с Саган и Ремарком. "Истории любви, потрясшие мир..." Ну, как такое не прочитать?
В произведении Сигла есть всё, что так нравится людям: здесь и любовь богатого и бедной, и ток первой встречи; и непонимание, непринятие со стороны его родителей; и смертельная болезнь, и обречённость любви; и летальный исход. Такой успешный коммерческий ход, однако.
Произведение пошлое до скрежета зубов. Прочитала "от корочки до корочки" одним махом, почти не отрываясь. Когда дошла до победного конца, внушала себе - нет, я не расплачусь, он не заставит меня расплакаться; я не дам ему одержать эту победу. Расплакалась. На последней странице. Слёзы стекали по щекам ручьём на страницу со следами таких же слёз предыдущих читательниц. От приобщения к "всеобщему горю" ощущение пошлости произведения достигло своего апогея. Я ненавидела себя, ненавидела этого, скорее всего, бесчувственного писаку, а взгляд всё скользил по последней странице не в силах оторваться, и над всем этим, возвышаясь, в моей голове гремела ария "Отец" из мюзикла "Romeo&Juliet".
Пошло. Эффектно. Прибыльно...
понедельник, 28 декабря 2009
Stop smiling. I was being sarcastic.
Начнем с того, что это было вчера.
Я проснулась в это тихое воскресное предпраздничное утро, когда весь город был еще погружен в сон, грезя о предстоящих каникулах, с мыслью о том, что будильник, вроде как, звенел полчаса назад, и мне, вроде как, пора уже вставать и бежать на последний экзамен. Нашарив телефон, взглянула на циферблат. 8.10 AM. Да, экзамен уже через 50 минут. Еще можно успеть. Только умыться и побежать. Благо, в воскресенье пробок нет и можно без проблем доехать за 30 минут. Ну, не~~т. Не хочу.
Сажусь. Набираю смс-ку одногруппнице, которая, точно знаю, тоже сдает сегодня экзамен: «Доброе утро, скажи *преподше*, что я опоздаю». Проглядываю текст и понимаю, что что-то здесь не так. Да, точно, мое сообщение совершенно не отображает моего состояния, а было мне в это чудесное воскресное утро так хреново, так хреново… В общем, состояние «еще чуть-чуть, и слягу с температурой». Переписываю «Утро доброе *тра-та-та*». Да, вот так гораздо лучше.
С чувством морального удовлетворения отправляюсь умываться, завтракать… Никуда не спешу. Меня можно записывать в книгу рекордов Гиннеса: делать бутерброд с сыром 10 минут… Нет, таких гениев больше нет. В итоге выхожу без десяти 9. В автобусе оказываюсь в 9. М-да, знала бы эта самая преподавательница о том, как я к ней «спешила»...
Ехать 30 минут. Мерная езда здорово укачивает. Через 20 минут вспоминаю, что на самом-то деле я не готовилась к экзамену, и надо бы сейчас что-нибудь почитать. Сквозь накатываемую дремоту полистала начало лекций… А, к черту, в кои-то веки спишу.
Захожу в университет, направляюсь к кафедре узнать, в каком же кабинете экзамен, по дороге наталкиваюсь на нужный мне кабинет. Оказывается, все те 30 минут, что меня не было, они искали открытую аудиторию, а в тот момент, когда я подошла, только вытаскивали билеты и рассаживались. Я определенно счастливица. Пока направлялась к кабинету, пришла смс-ка «сядь, пожалуйста, перед Юлей» (еще одной одногруппницей). Я понадеялась, что они сели где-нибудь сбоку: мне ведь тоже списать надо, ага... Ага. Сели. Моя парта – вторая по центру, но с учетом, что за первой никто не сидит… Эх.
Пока была небольшая суматоха, стояла, выбирала себе билет поудачнее. Долго выбирала. Преподаватель начинает коситься. Эх, была не была. Вот в этом билете вроде 2 из 3 вопросов ответить смогу. Да и на третий накропаю. Схватила.
Пока направлялась к своей парте, пока снимала пальто, искала листочек, ручку, преподаватель вышла, тактично дав возможность студентам поудобнее и незаметнее положить тетрадку с лекциями. Конечно же, я это всё пропустила…
Экзамен давался с трудом… 5 минут посплю, минуту попишу. И так далее в том же духе. Голова жутко раскалывалась. В итоге дождалась момента, когда преподша снова вышла на минутку. Достала тетрадку. Открыла. Положила на колени. Заходит преподаватель. И тут я понимаю, что из тетради сейчас повываливаются все вложенные листочки. Чёрт. Долго ёрзала, балансируя тетрадь на коленях. Психанула. Как можно незаметнее убрала обратно в сумочку. Решила писать честно.
Боже, спасибо тебе за мозги. Ты ими, видимо, мои личностные качества мне компенсировал.
Я проснулась в это тихое воскресное предпраздничное утро, когда весь город был еще погружен в сон, грезя о предстоящих каникулах, с мыслью о том, что будильник, вроде как, звенел полчаса назад, и мне, вроде как, пора уже вставать и бежать на последний экзамен. Нашарив телефон, взглянула на циферблат. 8.10 AM. Да, экзамен уже через 50 минут. Еще можно успеть. Только умыться и побежать. Благо, в воскресенье пробок нет и можно без проблем доехать за 30 минут. Ну, не~~т. Не хочу.
Сажусь. Набираю смс-ку одногруппнице, которая, точно знаю, тоже сдает сегодня экзамен: «Доброе утро, скажи *преподше*, что я опоздаю». Проглядываю текст и понимаю, что что-то здесь не так. Да, точно, мое сообщение совершенно не отображает моего состояния, а было мне в это чудесное воскресное утро так хреново, так хреново… В общем, состояние «еще чуть-чуть, и слягу с температурой». Переписываю «Утро доброе *тра-та-та*». Да, вот так гораздо лучше.
С чувством морального удовлетворения отправляюсь умываться, завтракать… Никуда не спешу. Меня можно записывать в книгу рекордов Гиннеса: делать бутерброд с сыром 10 минут… Нет, таких гениев больше нет. В итоге выхожу без десяти 9. В автобусе оказываюсь в 9. М-да, знала бы эта самая преподавательница о том, как я к ней «спешила»...
Ехать 30 минут. Мерная езда здорово укачивает. Через 20 минут вспоминаю, что на самом-то деле я не готовилась к экзамену, и надо бы сейчас что-нибудь почитать. Сквозь накатываемую дремоту полистала начало лекций… А, к черту, в кои-то веки спишу.
Захожу в университет, направляюсь к кафедре узнать, в каком же кабинете экзамен, по дороге наталкиваюсь на нужный мне кабинет. Оказывается, все те 30 минут, что меня не было, они искали открытую аудиторию, а в тот момент, когда я подошла, только вытаскивали билеты и рассаживались. Я определенно счастливица. Пока направлялась к кабинету, пришла смс-ка «сядь, пожалуйста, перед Юлей» (еще одной одногруппницей). Я понадеялась, что они сели где-нибудь сбоку: мне ведь тоже списать надо, ага... Ага. Сели. Моя парта – вторая по центру, но с учетом, что за первой никто не сидит… Эх.
Пока была небольшая суматоха, стояла, выбирала себе билет поудачнее. Долго выбирала. Преподаватель начинает коситься. Эх, была не была. Вот в этом билете вроде 2 из 3 вопросов ответить смогу. Да и на третий накропаю. Схватила.
Пока направлялась к своей парте, пока снимала пальто, искала листочек, ручку, преподаватель вышла, тактично дав возможность студентам поудобнее и незаметнее положить тетрадку с лекциями. Конечно же, я это всё пропустила…
Экзамен давался с трудом… 5 минут посплю, минуту попишу. И так далее в том же духе. Голова жутко раскалывалась. В итоге дождалась момента, когда преподша снова вышла на минутку. Достала тетрадку. Открыла. Положила на колени. Заходит преподаватель. И тут я понимаю, что из тетради сейчас повываливаются все вложенные листочки. Чёрт. Долго ёрзала, балансируя тетрадь на коленях. Психанула. Как можно незаметнее убрала обратно в сумочку. Решила писать честно.
Боже, спасибо тебе за мозги. Ты ими, видимо, мои личностные качества мне компенсировал.